一个人的天空

昨天，ZX给我发短信，神神经经的，直到后来说《向天真女孩投降》里的女二号感觉跟我很像，性格，动作，说话的语气，甚至头型都有点像。不知道怎么的，有点感动，真的。然后就想起，曾经看到一个女孩的背影很像YZ，就突然不可遏止的想她，想起在一块儿学习玩耍时的点点滴滴，终于忍不住给她打电话，一开始她也觉得很突然，觉得我神神叨叨的，呵呵，大概就像我开始觉得ZX神经一样吧。

 

新校区真是偏僻的可以啊，嘛都没有是次要的，连信号都出奇得差，移动都会收不到短信，更别说联通了，我一用小灵通的学妹过来了之后，义无反顾地换了移动，因为小灵通压根就没信号。还有前两年陪着我的收音机也面临下课了，节目基本上是收不到的，天线拉得老长老长的，从这转到那的，还是充斥着噪音，根本就听不清，真的很无奈。

昨天出去上网，就为了查一门课的分数，跋山涉水啊，那个艰难。我们都说，在这儿开个鞋店不错，因为鞋的损耗率肯定比以前高很多倍。就在我快要出校门（如果那个豁口能称作是校门的话）的时候，看到了两三只很脏的绵羊在坡上吃草，正想着它们是从哪儿冒出来的时，眼前真的是“豁然开朗”啊，原来是一群羊，还有一牧羊人，敢情他放羊都放到我们学校来了，我还特意照了张照片，用手机照的，效果不是很好，但足以记下这我根本就不可能想到的一幕，汗啊。

 

在这“可爱”的校园里，唯一可做的事就是学习了。其实，真的，挺好的。再不努力要等到何时？过了这个月就真的二十岁了，怎么都觉得那么不真实。二十岁了……

昨天上了《卫星海洋学》的第一节课，很喜欢那个讲课的老爷爷，很可爱，感觉也挺睿智，竟然想跟他念研究生，第一次有这种感觉。挂过科，保研是没希望了，可那又不代表就没有路可走了呀，没什么好郁闷的！认真走完这一年的路，我相信眼前的路会变得开阔的。

 

我的选择是对的吧，一个寂寞的宿舍，但至少在这里，没有人能让我伤心，即使会生气，它也远不及伤心那么疼的。

 

两年了，我到底混到了什么?

苦笑……

友情吗？突然发现它完全没我想象的坚韧。甚至有些------不堪一击。

知识吗？我都觉得这两年学的知识用十个指头就算得过来。

能力呢？我有什么能力？一点用都没有！还总是一副自命清高的样子。

 

从始至终我都是一个人，好是我一个人好，坏也是我一个人坏! 除了家人，还有人会在意吗？为什么我总是不能多疼疼爸妈呢。妈妈曾伤心地说过，我是个自私的孩子，从来不顾及他们的感受。为什么我会考虑这个同学考虑那个朋友的，却很少想到他们？我这算是什么啊？！以后再也不会惹妈妈哭了，再也不要!！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

 

在这个寂寞的宿舍里，一个人，好好过，一定要认真的努力的生活！不要给自己的大学留遗憾，两年后好给爸妈和自己一个满意的交待。

 

仍然，且行且珍惜！

        睡不着觉，于是想写些东西，想记下些什么，也想激励下自己鼓励下自己。
    今天听狒狒说了他最近搞的活动，先是十几页的计划书，然后是去和资助商的老总谈，再就是准备，最后是前两天的宣传活动。那几天没出门，所以不知道，可是好像确实宣传的效果不错，我妈妈也都听说了，整个县的宣传呀，县城、乡镇，地毯似的宣传。
    不是感慨于他的工作能力，就我现在认识的人来说，其实很多人都做得到。只是那些人是在我认识之时就很强了，而狒狒的成长是我看到的。我的成长呢？在哪里？我做得到吗？或许让我去做，未必做得那么出色，但也许可以做得不错，可是，我敢吗？我敢去主动担下那么大的担子吗？我有那样的勇气和魄力吗？我没有啊！
    我是个怕困难的人，我不得不承认这一点，既然那么清楚地认识到自己的不足，改！加油吧，再困难也要做到，不然那将是你的致命伤。就像那次老乡会的活动，我开始的不清楚的认识加上后来的半途而废导致的失败，直到现在想起还是难受，愧对两位为那活动辛苦的兄弟，真的觉得没脸见他们。如果不克服这个缺点，那我以后要面对的失败将会不止是那么一点点了。
    就要回学校了，新的校区新的环境新的我，一切重新开始！好好生活好好学习好好工作！没有时间再浪费，或许只剩一年半的时间就要真正面对社会了，什么都不会怎么行？我其实一直很自信，或许是因为没有遇到过什么大的挫折，不管因为什么，既然我有这份自信，就该好好利用不是吗？相信自己一定可以做得到，如果连这点困难都克服不了，将来还能干什么？！
    A ZA A ZA!
    早晨六点半起床，每天至少看半小时的英语，晚上至少绕操场跑两圈（除非天气恶劣和身体实在不允许）。如果这都做不到，我就不配拥有那么多的安逸和幸福。
    A ZA A ZA!

恍惚间发现自己如梦游般晃过了两年

无奈……

原来长大真的是一个痛苦的过程，好疼……

胸口被堵得严严实实的，喘不过气

我到底该怎么走下去！！！！

还没有确定自己的路

但至少不能再像以前那样过了

我不会自甘堕落，不会，不会!

爸妈期待的眼神，关切的口吻，我怎么能不管不问不在乎

我许诺爸爸的劳斯莱斯什么时候才能实现？？？

爸爸妈妈，你们的女儿一定不能让你们失望

你们的女儿一定要走出一条属于自己的路，

一定会幸福，一定会给你们幸福，一定！

谁都明白，幸福是靠自己创造的，

谁都明白，光明前的黑暗是无比可怕的

但是那又如何？？？？

我不怕！！！！！！！我可以！！！！！！！

要得到就要放弃一些东西

何必为了别人的感情而让自己苦恼呢？

做我自己，做我自己，

爸妈不在身边，一个人，也要好好过

未来是自己的，别人不会与你分享

何必让自己活得太累，做好自己，就好……

你想得太多了，考虑得太多了

太累了……

歇歇吧，歇歇吧，为自己而活，

至少在这两年痛苦的蜕变过程中为自己而活

谁离了你都照样活得很好，省省吧

别把自己当个救世主似的

其实你只是你自己，管不了那么多事的

我要爱我自己，好好的

加油吧！！！！！！！

为了家人和自己的幸福

奋斗吧！！！！！！！！

    KT跟我表白了，有点不知所措，因为很少被人追吧，不知道该如何拒绝，原来有人追也是很痛苦的。老天保佑以后除了我爱的人不要再有人爱上我了（当然特指爱情方面的）。
    不知道自己对兔子是什么感觉,难道我真的喜欢上他了吗？可总觉得不是那么回事儿。是因为认识太久了吗？他呢？为什么他会愿意在那么多男生在场的情况下陪我玩那么弱智的小猫钓鱼？为什么他会愿意为我唱歌，要和我对唱？为什么他想跟我一起提前离开？可是如果他喜欢我，之后又怎么会对我的短信不理不睬？难道一切只是我自作多情？是我多想了吗？算了，就当是我自己多想了，反正也不会有结果的。还有，时刻记住，他在网上等的不是你！！真傻！！

     TE昨天补过生日，请我们吃饭了，看着他和BB那么甜蜜，真是让人羡慕。让我叫上JJ一块儿去，可是她短信不回，电话不接，我真的失望了，原本该寄给她的生日礼物到现在还在我手里，打算过两天把东西送到她们家小区看门的那儿，让她自己去拿好了，不想见她了，真的。我在生她的气，见了面也高兴不起来，很尴尬的。

    今天看《我型我秀》(某个小版块)了,开始喜欢俞思远（他坚信“平凡人也能做大事”）,真的很喜欢.原创的《暗恋情书》很好听啊。而且还因为刚刚知道他足球踢得也很棒，还曾是上海申花青年队的强人呢。真的很羡慕他能找到自己喜欢的路还走得有声有色，所以支持他！只是没明白他是上海人为什么会跑到青岛赛区的呢，如果他是青岛的多好啊。呵呵，好像人家是青岛的也没我什么事哦。

        在家里待不住了,想回学校,一个人的时候,至少只想自己就好了,而现在,很难受.才离开爸妈两年,就开始不顾家了,知道自己这样很不孝,可是真的越来越适应一个人无拘无束的生活,翅膀开始硬了……

        在家里憋了一天，懒得骨头都软了，知道要好好学习，却无法安心。电视剧和电影也应经无法吸引我了。真不知道自己想干什么！

        想找人聊聊，手机里的电话本翻了一遍又一遍却不知道找谁。以前总自负地以为自己人缘好，有好多好多很在乎自己的朋友，现在才发现我是太把自己当根葱了！其实，谁真正在乎你呢？少了谁，地球都照转不是吗？手机的发送报告也不是什么时候都是好东西，至少没有它还可以自欺一阵子，总比知道对方收到了自己的短信，却谎称没收到或没开机来的好吧。也罢，至少知道了别人嫌你烦，以后知趣些就好了。可真的还是很伤心。

        想DM了，她什么时候才能买手机呢？想起那天晚上她在我面前大哭，想起我们那天聊的种种，鼻子还是会酸酸的。我们都那么深刻的体会过被朋友伤害时，已无力生气，剩下的只是伤心……只有等时间来愈合伤口。